《會議裡的沉默》

《會議裡的沉默》

　　我被推開門時，腳跟在木地板上發出清脆的聲響。這裡不像真正的會議室，卻擺著一張空桌與幾張椅子，空蕩的四壁讓聲音顯得格外清晰。我知道，這是專門為女奴準備的「會議廳」──不是用來討論事務，而是用來展示服從與羞恥。

　　白襯衫緊緊貼在身上，扣子被檢查過一遍又一遍，確保沒有任何一顆鬆動。黑色短裙被拉得端正，裙角止於大腿上緣，刻意保持著「不遮掩」的尺度。高跟鞋讓我的雙腳被迫繃直，即使顫抖也會被放大。制服本該是職場裡的理性象徵，但在這裡，它卻成為了羞恥的標籤。

　　我跪下的瞬間，雙膝陷入冰涼的木地板。手臂被繩索反綁在身後，麻繩勒緊手腕與手肘，壓迫得我胸口被迫挺出。當胸膛隨著呼吸起伏時，我能感覺到襯衫的布料被一點一點拉扯，彷彿提醒我──這副身體正在被監視，被當作展示品陳列在這裡。

　　還沒有開始前，我本能地吞了口口水，卻立刻被制止。內褲被揉成一團，粗暴地塞進我的口中，濕漉漉的氣味在舌根擴散開來。還沒適應，寬膠帶便緊緊貼住我的嘴唇。第一片橫貼，第二片交叉，第三片再度加壓……層層堆疊，使得我上下顎被死死封住。

　　「這一層，封住妳的聲音。」
　　「這一層，封住妳的疑問。」
　　「這一層，封住妳的自我。」

　　每貼上一片，耳邊都響起這樣的語句。像是法條般冷酷，又像咒語般把我鎖進更深的沉默裡。等最後一圈從後腦繞過來時，我知道──我已經沒有任何說話的可能。

　　呼吸只能從鼻腔急促地進出，臉頰被膠帶拉扯得緊繃。想試著發聲，只剩下含混的「嗚嗚」聲。那聲音一旦被聽見，就會提醒所有人：我已經失去語言，只剩下羞恥。

　　我的脖子被冰冷的金屬項圈鎖住，繫在桌前的一根立柱上。它迫使我抬頭，仰望著天花板，脖頸繃得發酸。這是「會議跪姿」的核心──身體必須後仰，表情必須上提，嘴巴被封卻要呈現出像是在「準備回應」的姿態。荒謬、矛盾，卻正是羞恥的來源。

　　我想垂下頭，可鎖鏈將我拉回。想避開眾人的目光，卻只能更赤裸地展現脖頸、胸口與被綁住的雙臂。這種被迫維持的端正，比任何鞭打都更折磨。

　　「這是會議。」有人這樣說。
　　會議的內容不是討論，而是觀看；會議的結論不是決策，而是羞辱。

　　我在這裡，成了唯一的議題。

　　制服成了證據，證明我並非為了取悅自己，而是為了取悅制度；封嘴成了標誌，證明我不配再用語言，而只能用被觀看的姿態回應。

　　繩索勒進皮膚，像是提醒我不能亂動。高跟鞋的鞋尖抵在地板上，身體一旦顫抖，聲音就會被放大；但我又無法抑制顫抖，因為羞恥像潮水般湧上來。

　　我聽見自己的呼吸聲。急促、細碎，混著封嘴後的悶音。那聲音不是語言，卻比語言更赤裸。因為所有人都知道──我此刻的沉默，正是制度的勝利。

時間在這個姿勢裡拉得無比漫長。膝蓋貼著堅硬的木地板，越久越像是有無數細針刺進骨頭縫隙。腿上的麻繩嵌進皮膚，勒出一圈圈的壓痕，每一次細微的掙扎都會讓繩纖摩擦肌膚，帶來灼熱的刺痛。

　　我試著移動，可一旦身體晃動，項圈立刻把我拉回那個強制的仰角。金屬緊貼著喉結下方，我呼吸得更急促，鼻腔裡的空氣短促而粗重，混雜著膠帶下壓出的黏膩感。

　　嗚嗚聲再度從喉嚨裡滲出。我並不想發出聲音，但那是本能，是身體對壓迫的反射。那聲音細微而顫抖，卻在安靜的空間裡顯得格外清楚。它不是語言，卻比任何語言更誠實──它昭告著我的無力與被掌控。

　　有人低聲笑了。笑聲裡沒有殘酷的激烈，卻帶著冷漠的欣賞，好像我此刻的姿態是一場完整的報告，是一份被呈交出來的「沉默文件」。

　　我想要說「我懂了」或者「我會乖」，可嘴裡塞著的布料早已被唾液浸透，混著膠帶的味道，堵死了所有出口。想張口卻動不了，想合上嘴唇卻被迫維持著僵硬的封印。

　　於是，我只能用眼睛。眼角餘光掃過一張張椅子，它們空著，卻好像隨時會坐滿「審視者」。而真正的審視已經開始了──那是我自己對自己的凝視。

　　胸口的布料被撐開，白襯衫原本的端莊，反而在這裡成為笑話。我低不下頭，必須仰著臉，喉嚨微微上挺，這讓我的胸脯更加凸顯。裙子在跪姿下往上拉起，黑色布料緊緊勒著臀部與大腿根。那份貼合讓我覺得更像是裸體，因為它並不是保護，而是放大羞恥的證據。

　　呼吸越來越急，意識卻開始游移。我想起之前被告誡過的語錄：

　　「妳現在不能說話了……但小穴會代替妳說。」
　　「封住聲音的同時，也封住了妳的選擇。」
　　「在這裡，沉默就是妳的唯一報告。」

　　這些句子像幽靈般在腦中盤旋。越是重複，越是滲透。羞恥不再只是外在的展示，而成為內心的一部分。

　　我感受到身體正在背叛我。雙腿雖然被緊緊捆住，卻還是開始顫抖。裙底下的布料早已濕潤，隱隱貼著肌膚，帶來一種冰冷與火熱交錯的觸感。高跟鞋的鞋尖仍舊穩穩抵在地板上，可小腿的顫抖卻傳遞上來，讓臀部跟著抽動。

　　我無法遮掩，無法隱藏。封嘴讓我失去語言，而繩索讓我失去掩飾。剩下的只有誠實──而誠實就是濕潤，就是顫抖，就是眼淚。

　　我聽見有人靠近，步伐不急不緩。金屬扣環微微震動，項圈被檢查了一下，繩結被拉緊了一些。我幾乎要哭出聲，卻只能「嗚」的一聲，像是承認自己沒有任何權利。

　　「很好。」那聲音低沉而冷靜，「這就是妳該有的會議姿態。」

　　我的心狠狠抽動。羞恥與恐懼在胸口翻攪，但那聲「很好」卻像是一種認可，一種對我沉默的肯定。它讓我的身體更加灼熱，讓我的羞恥被推到極限。

　　我意識到，這場會議沒有議題，沒有討論，沒有結論。唯一需要的，是我的沉默、我的濕潤、我的無力──還有我被觀看時，無可反駁的羞恥。

我以為最羞恥的已經過去了──跪著、仰頭、被封死嘴巴，任由制服與繩索把我展示成一個笑話。可是當我被人拉扯著項圈，半拖半拽地移到鏡子前時，我才明白，真正的會議才開始。

　　一面巨大的全身鏡，立在空曠的牆邊。明亮的燈光從頭頂直直灑下，毫不留情地照亮每一個細節。鏡子裡的自己──白襯衫緊繃，黑色短裙捲起到大腿，雙手反綁、胸膛前挺、嘴唇被膠帶層層覆蓋，眼睛無處可逃。

　　那不是「我」。那是一個「展示品」。

　　我想偏開頭，卻被鎖鏈拉正；我想閉上眼，卻被命令強迫睜開。於是，我只能看著──看著自己成為物件的樣子。

　　羞恥在鏡中放大。每一滴眼淚都像是罪狀的證明，每一個顫抖都像是投降的簽名。我看著自己張開的雙膝，裙底的濕痕模糊了布料線條。我想要說「這不是我」，可封死的嘴讓我只能「嗚嗚」地否認，而這種否認聽上去更像是承認。

　　腦中響起曾被灌輸的語錄：
　　「妳的聲音被封住，妳的名字也一併被封印。」
　　「鏡子裡的不是妳，而是主人允許存在的模樣。」
　　「妳的羞恥，就是妳的報告。這就是會議的內容。」

　　越是凝視，越是分不清楚。那個人真的是我嗎？還是我只是穿著制服、跪著被展示的一個「案例」？

　　我感覺到大腿內側的濕熱一再提醒我：身體早已背叛了意志。明明想要反抗，卻無法控制抽動；明明想要否認，卻無法阻止濕潤。羞恥與慾望混合，成為最殘酷的證據。

　　有人在我耳邊低聲說：「看著鏡子。」
　　我只能順從。
　　「這就是妳的樣子。不能說話，卻用濕潤誠實回應。」
　　「妳抬起頭，表示服從；妳張開腿，表示承認。」
　　「妳不是妳了，妳只是制服裡的羞恥。」

　　語言像針一樣扎進腦海。它們沒有留給我任何退路。鏡子裡的我哭得一塌糊塗，可同時，下身卻濕得一塌糊塗。這就是矛盾──而矛盾正是制度需要的。因為一旦矛盾被放大，就不再有「自我」。

　　我感受到膝蓋越來越麻，腿也快要承受不住。可是我不能倒下，因為繩索與項圈會把我拉回，強迫我繼續維持會議姿態。那種無力感讓我想尖叫，可嘴巴被死死封住，結果只能流淚、流涎、流下所有羞恥。

　　我終於明白，這就是所謂的「會議紀錄」──不是文字，不是聲音，而是我此刻的樣子。

　　鏡中的人被封死嘴巴，雙手反綁，濕透裙角。這就是紀錄。
　　眼角的淚痕、顫抖的身軀、無法掩飾的濕潤。這就是簽名。

　　「妳哭了吧？很好，那是羞恥。」
　　「妳濕了吧？很好，那是誠實。」
　　「妳抬著頭無法辯解吧？很好，那就是妳的會議報告。」

　　我只能一下一下點頭。點頭是我唯一的語言。這就是語言剝奪的意義──當我不能說「是」的時候，點頭就成了「是」；當我不能說「不要」的時候，點頭也還是「是」。所有的語言都被抹去，只剩下沉默的承認。

　　我的內心在崩潰。我想起過去還能反駁、還能辯解、還能保留一點自我。可如今，在制服與封嘴之下，我甚至不能確定自己是否還有「名字」。我剩下的，只是「角色」。

　　鏡中的「我」──不再是人，而是一件被主人放在會議桌上的文件、一件羞恥的展示品。

　　我流著眼淚，心中卻響起一句該死的話：
　　「這樣……也許才是安全的。」

　　因為在完全的沉默裡，我不需要再承擔選擇，不需要再假裝自尊。羞恥成了保護，封嘴成了依靠。這就是制度的殘酷，也是我無可避免的投降。

我不知道自己維持那個姿勢多久了。時間在膝蓋的痛楚裡被一分一秒拉長，彷彿要把我磨碎。眼淚早已乾涸，新的淚水卻又湧出來，沿著膠帶邊緣滲下，和唾液混雜在下巴，滴落在襯衫的扣縫上。

　　當項圈終於被鬆開時，我的脖子僵硬得像是失去了支撐，卻還是被人扶著，緩緩壓低，迫使我第一次在這場會議裡真正「低頭」。繩索還沒有解開，嘴巴也依舊被厚厚的膠帶封死，但我已經明白──不需要言語，不需要辯解，這個低頭就是結語。

　　有人在我耳邊說：「會議結束了。」
　　那聲音並不高亢，卻像是最終的判決。

　　我被扶著移回到桌前，重新跪下。膝蓋一碰到地面，痛感讓我幾乎尖叫，但我只能「嗚」的一聲悶哼，像最後的回覆。制服仍舊整齊──至少在外人眼裡是這樣。可我知道，裙角的濕痕和顫抖的雙腿，早已出賣了一切。

　　手腕終於被解開時，繩索在皮膚上留下紅腫的印記。我幾乎想立刻揉動，可肩膀卻僵硬到難以抬起。膠帶被一層層撕開，黏膩的聲音和臉頰的刺痛混合在一起。當那團早已被唾液浸透的布料被拉出時，我大口喘息，空氣灌進肺裡，卻帶來比自由更沉重的羞恥。

　　「妳可以說話了。」有人冷冷地提醒。

　　可是我卻一句話也說不出來。嗓子乾澀，舌頭無力，聲帶像是還被看不見的鎖鏈束縛。真正的語言剝奪，不是靠膠帶，而是靠這場會議。它讓我從內心裡明白──語言不再屬於我。

　　我低下頭，聲音顫抖地擠出一句：「……謝謝。」
　　這不是感激，而是條件反射。謝謝封住我、謝謝展示我、謝謝讓我崩潰。這句話，是我在羞恥裡唯一能找回的秩序。

　　我明白了，這場會議的目的不是審問、不是懲罰，而是讓我自己看到──當制服與繩索結合，當封嘴與跪姿持續，當鏡子裡的自己逐漸陌生時，我已經不是「我」。我是一份檔案、一個案例、一件被制度歸檔的展示品。

　　「記住今天的樣子。」最後的指令這樣落下，「下次會議，不需要妳多說什麼。妳只要跪著，抬頭，沉默，讓妳的身體自己回答。」

　　我再次點頭。點頭是我唯一的語言。

　　當我踉蹌著站起來時，雙腿幾乎承受不住。可是心裡卻異常平靜，因為羞恥已經把我耗盡，留下的只是順從。那面鏡子依舊立在牆邊，我看見自己狼狽卻完整的倒影──白襯衫、黑短裙、凌亂的臉龐。

　　我明白，那不是一場普通的會議。那是一場對「身份」的確認。

　　我是一名女奴。
　　我的語言被奪走。
　　我的制服是我的枷鎖。
　　我的跪姿就是我的報告。

　　會議結束，卻也是新的開始。